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连吵架都不会,还想好好在一起?

时间:2019-07-28 来源:龙语兽修网
 

彭萦 改变自己主创

创业者 | 品牌人 | 性格分析师

在感情关系里的成人也是孩子。

当一个孩子在生气在哭闹的时候,其实是因为他不能好好表达自己需求,他饿了、渴了、累了、懒了,但他只能用情绪化的方式来表达出来,去吸引注意力。

作为父母要去弄明白小孩子哭闹背后的原因。

而恋爱中也是一样,对方和你发脾气,其实可能是他吃醋了、孤独了、他觉得你对他关注不够,甚至只是他觉得你们太近了所以用发火来刻意拉开距离所以你不要入套。

每一次发火,其实都是在表达脆弱。

本周末我会和改变自己的会员们聊一聊「如何正确吵架」,敬请期待。

连吵架都不会,还想好好在一起?

作者:大将军郭

来源:我们心里都有病(ID:staynormal)

曾经徐静蕾在《金星秀》里说,她跟黄立行相恋七年,从来没吵过架,简直可以称为「最和谐情侣」。

其实,早在 2014 年,徐静蕾就发过类似的微博,她说跟黄立行没红过脸更没吵过架,还附送一句感悟:「对的人,就是让你变成更好的人」。

我的姐妹发来视频跟我分享,并连连感叹,真羡慕啊,我也不想跟老公吵架,可是我们别说 7 年,可能连 7 天不吵架都坚持不住。她问我,你说真的能做到不吵架吗?

我的回答是,理论上能,但是请现实一点,吵架几乎是婚恋关系里不可避免的事情。

没有吵架不一定是好事,吵架也不一定是坏事,关键在于你们得会吵,把关系吵得越来越热络,把感情吵得越来越亲密。别小看吵架,吵架也可以让你变成更好的人。

吵架的本质,是两个人之间产生了冲突。谁都不希望产生冲突,但就连我们自己的内心都会出现矛盾斗争的状态,更何况是性别不同、经历不同还要朝夕相伴的两个人呢?

癫痫有哪些临床表现出现呢>所以,不必羡慕徐静蕾和黄立行的关系,吵架是常态,如果你在内心里极度反感或者害怕吵架,那么吵架的破坏力就会因为你的反感和恐惧而放大,吵架本身并不可怕,你得看到吵架除了冲突的部分,还有积极意义。

吵架,是一种沟通方式。如果产生了矛盾和冲突却不吵架,反而可能铸成隐患。所以,吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通,同时也是互相了解和磨合的一种方式。

吵架的过程中,你能看到一个人对待冲突的处理方式,可以看到他的情绪状态、行为模式以及解决问题的态度,简单地说,你可以看到一个人在面对非常规环境下的面貌,也可以判断你们是否能接受彼此的全部样子,毕竟爱不是只爱一个人最好的样子,也要接纳他糟糕的一面。

如果能理解吵架的作用,就不会对吵架这件事有敌对或者消极应对的态度,这反而能让吵架以无痛的方式进行,真正达到沟通的目的。

不管你们是在哪些方面产生冲突,是生活习惯、价值观、婆媳关系、经济问题导致的矛盾,最后出现的争执都大致可以分成几种吵架类型。

|吵架类型

1、争夺权力型吵架

有些吵架中常会听到一些标志性的语句,「你怎么就不听我的呢?」、「你不该这样」,并且争吵的时候两个人都很强势,甚至会有打压和攻击出现,这种吵架可以叫做「争夺权力型吵架」。

其中至少有一方是想通过吵架来实现对于对方和关系的控制,想在关系中占主导权和领导权,他们会认为吵架「赢了」就可以达到目的。

这种吵架基于一个错误的认知,就是他们否定关系中的平等和尊重,认定一切冲突的来源是对方没有服从,解决问题的方式是确定自己的主导地位,而不是真正去解决冲突。

这种倾向表现在男性身上是比较强硬的、大男子主义的,表现在女性身上有可能是一种比较软的方式,有人作、有人撒泼、有人用弱者姿态来试图占据有利的位置来争夺权力。

2、情绪发泄型吵架

回顾你曾经历的吵架,你可能会发现有一半以上的吵架都让你后悔,责备自己当时冲动了,不应该那样爆发日照儿童癫痫病能治好吗

这种会让你后悔的吵架基本都是情绪发泄型的,它们往往会由很微小的事情引起,但点燃争执的不是冲突本身,而是至少有一方被负荷太重的情绪驱动,通过吵架来发泄情感。

这种吵架往往并不针对当下,有可能会回溯很多过去发生的事情,也可能吵架过程中跟任何事情无关,只是变成一方的发泄,这种发泄包括对另一半的不满、自己的辛苦等等,大多是不理性的。

3、表达要求型吵架

情侣之间的冲突有一些并非指向实际的矛盾,而是由一方没有满足另一方的期待引发的。

在亲密关系里,每个人都有对另一半的期待和幻想,这种期待和幻想会变成要求和愿望,两个人平时沟通不畅,或者有一方提出不切实际的要求,都会引发争吵。

有人希望通过吵架强调自己的要求,希望能在争执中让对方更强烈的感知到自己的愿望,所以吵架变成了达成目的的一种方式。

他们常常像是在制定规矩,「你以后要做家务」、「十点前必须回家」、「不许再跟他联系」等等,虽然这些要求很琐碎,但是并不指向控制,而是指向索要关心和爱。

上面这三种吵架类型都有不恰当的地方,控制对方、发泄情绪、表达要求,其实都不能达到有效的沟通。如果说吵架不可避免,但是无效又伤感情的吵架是可以避免的。

|关于吵架的一些小 tip

1.改变一分为二的是非判断模式:

吵架中一定不要争论谁对谁错,双方可能都有问题,把对错换成客观的去讲双方哪里做的不够好,怎么去改善。

2. 不要下定义和贴标签:

不少人会在吵架的开始先甩出指责——「你不爱我了」、「你太不上进了」、「你变心了」这种话,这样的标签只会让吵架愈演愈烈,让彼此迅速进入敌对状态。

3. 别用声量和姿态武装自己:

大声嚷嚷、带脏字,或是手指对方、瞪眼等等方式虽然看起来很有底气,但你面对的是你的爱人,不是敌人,这样做只会让双方的情绪都被激化。

4. 就事论事:

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不要牵扯以前发生的事情,也不要指向未来去胡乱猜测,你们现在面临的问题是什么,就解决什么。

5. 不要插话:

吵架的时候都想争夺话语权,所以很容易出现打断对方说话的情形,这是一种不尊重,同时,你没有仔细倾听,便减少了你们能相互理解的可能。等对方说完,你再表达。

6.不要刻意结束吵架:

有人会用「好,你说的对」、「都是我的错」等等略带怨气的语言试图结束吵架,这种做法往往适得其反,要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通,不尊重他,要么就是即便现在结束了争执,却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。

7.提建设性的建议:

冲突怎么解决?是最核心的问题。所以表达感受和观点之后,双方都要去探索,一起找到解决问题的方式,这才是吵架的最终目的。找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式,既让你们解决了当下的问题,其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。

能学会正确的吵架,其实也是一种成长,有合适的吵架方式,反而能促进亲密关系走向成熟。所以,不必害怕吵架。因为最可怕的不是吵架,而是那个人连架都懒得跟你吵了。

本文授权转载自微信公众号我们心里都有病(ID:staynormal)。作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号我们心里都有病(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。

本周末的会员语音

你越爱一个人,你们就越容易发生冲突。吵架并不可怕,可怕的是吵着吵着不知道为何而吵了。所以应该怎样吵呢,吵架的时候要怎么深入才能挖掘出我们内心真实的想法,怎样才能越吵架越亲密?本周末我想和改变自己的会员们聊一聊「如何正确吵架」。

今天你做了什么改变

生活中,想必你们一定会遇到着这种情况:当遇见比我们优秀、受欢迎的人时,内心不由自主地萌生了嫉妒心理。在自六安癫痫病应该如何治疗己比别人优秀的时候会遇到遭人嫉妒情况,甚至会为此而苦恼不堪。

嫉妒心理是人们普遍拥有的一种心理。上期语音彭萦和改变自己的会员聊一聊「如何正视嫉妒与被嫉妒」。语音中讲到了:我们应该如何正视自己的嫉妒心理,如何将这种负面情绪转化为正面能量,我们该如何避免遭人嫉妒等等。

下面是精选的会员反馈:

@藤蔓

因为我的工作的缘故,总会见到各种各样的人,有一段时间,我陷入了一种非常痛苦的情绪之中。因为我看到有同龄人,他们从小跑在了起跑线上。英语说的流利也就算了,还说的一口流利的法语。会品酒,还出过书,重要的是品味也很好。这让我一味的陷入了一种见不得别人比我好的状态。听了这期语音再加上我最近这段时间的思考,我似乎也想通了一些事情。 就是我不可能在短时间内,一天两天的时间超越别人。我记得彭萦姐的微博还说过一句话,让我印象深刻:我们每个人总是会高估自己一年时间做的事情,但是总是低估了十年可以做的事情。现在比不上别人,那就埋头苦干吧!时间会见证一切,可以让自己的嫉妒情绪催动自己不断变得更好。

@翠西

这是值得每个人都听一下的语音。我想每个人心里都会有嫉妒心理。如果没有,说明自己生活在舒适圈里。有嫉妒心,真的不是什么坏事。我甚至感谢它,让我变得更好,正确的利用、处理好嫉妒心,真的很重要。

@冉冉

重要的事情要说好几遍。少显摆,少显摆,少显摆。彭萦姐说的弱化被嫉妒就是要适度的自嘲。真的是说到点上了。我就是一个很....几乎和我共事过的人,说几句坦诚心里话的人都会告诉我,给我提一个建议,少显摆。可能我天生莫名的自我优越感,让我养成了这种坏习惯。为此我也吃了不少的亏。改变自己,希望自己能够有所改变吧,照着彭萦姐所说:适度的自嘲。不要一味的距离感与优越感。

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